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地域リハビリ

地域課題に取り組む

自分はそのような境遇ではなかったけどやりたいことがわからないくてやりたいことをやるとか、豊かに生きる、主張するっていうことができなかったというかわからなかった

からこそ、そういうこと大切なんちゃうかなて思えてる

それを実践していく場は地域だと思う

 

しかも一部のものではなく、そこにその街に暮らす人みんなそう、

OT受けてる子供はもちろん、そのおかあそんも、先生も、きんじょのおばちゃんも、みんな生活者

 

でもじゃあふえにくすは地域でないかと言われると、いやそうじゃない、そこだって地域の一部だよ、と思う

だって地域の中にある施設でしょう？

そしてその中にもさまざまなコミュニティが存在していて、いろんな人の思いがドロドロしているわけでしょう

ただ、特殊性は高いわけで、

 

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違和感のストック

 

なんでそんな偉そうに言えるのか

ベテランの人ならまだしも、私なんかに言えることなんてないのに

 

保育士の人に全然入ってないってなに？

それぞれの視点があるのになんでセラピストが上なのか

 

なんでこうも自信満々で上から目線の人が多いのか

 

気分によって態度変わりすぎる人が多い

 

なんで人を呼び捨てで呼べるのか

なんで親御さんのもんくばむかりいえるのか

 

もっと毎日を共に一緒にできる人になりたいかな

センターは向いてなかった気がする

 

どんどん問題見つけなきゃと思って

性格ひん曲がっていってる気がする

勉強なんてきっとどこででも出来るし

 

今そこでその人に関わっている人を1番尊敬して尊重しなきゃ行けないと思う

 

こんだけしんどかったよって訴えてたのに1人も増えへんし、減らされるし、一年目増やすってどういうことやねん

仕事増やしたいんか

 

意見わかってないな

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なんか上手くいかないというか、色々見えてきた気になってる感じというか

そんな自分が気持ち悪いし、

こういう時こそ襟元正して気を引き締めないとダメなんだと思う．

ちゃんと生きなきゃだと思う

なんかしんどいんよなぁ．

 

ほんまに小さいことでイライラしてしまっている気がする。

 

でも利用者さんやご家族さんが、一番どうするのが良いかは絶対に守り抜きたいし、そう出来なくなるな辞めるしかないと思う。

今自分がどうすべきか、自然の選択が出来てるかを常に自分に問い正して行かなければだと思う。

 

だからこそ相手はどう感じているかに常にフォーカスしておかなければならない。人間の思考はどこまで最大限に究極限界に考えたとしてもどう足掻いても、主観の域を越えることは不可能であることは自覚した上で、それでもできる限り最大限には相手の気持ちを知ろう/知りたいと思うことはしなければならない。その思いを感じた上で相手が最大利益を得られるように行動しなければならない。

さらにそういうことをするためには自分の自分自身の感情が影響してしまうことはどう足掻いても免れないことだから、ということは自分の感情もモニターしておかなければならないということ。自分の情緒の不安定さや不調さを自覚しておくと、自分の感情に判断が振り回されそうになった時に、思いとどまれるというか、過ちを起こす前に気づけるための伏線を張っておく必要があると思うので。

こういうことは最低限理解しておくべきことであると思う。感情の起伏があるにしても相手にその影響振りかけてしまわないように注意すべきだと思う。

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いやもうだいぶキツイキツイ。

もうほんまにやってられへん

つらい、しんどい、って思い詰めているときよりも

もうなんかこの世のすべてがどうでもよくて、もうどうにでもなってしまってくれという状態の方が救いようがなくてもうどうすればいいのか

いろいろ勉強してもうこんな生活早くやめにしたい

いっそこんな人生一回リセットしたい

早く終わってくれ

自分が何がしたいのかって、したいことなんかないし、したくてやってることなんか一つもない

振り返ればこの人生、べつに自分がやりたくてやってることなんかほとんどないんじゃないかと

勝手に人の顔色伺って、勝手に思い込んでやってしまっていることが多いから、まぁひっくるめると自分がやろうとしてやっていることではあるとは思うんだけど

基本あまりポジティブで純粋なやりたいではないわな。

やるならもう、一回本当に全く違う世界の何かをやってみるべきかもしれない

自分に何ができるんだろう

なにも得意じゃないし、好きなものもよくわからないし、何ができるってんだ

こういうことって誰に相談するものなんやろう、というか相談することではないのか。

心を許して話せる人がいない場合、どうすればいいのか

本読んだりするしかないか。

あと２年半くらい続けてみつつ、次の進路を探してみようかな。

27歳くらいで一旦どこか何か違うところか、道か、出来ればいいなと思う。

そのために貯金と勉強は必須。

そして情報収集。何がしたいのか、何ができるのか、どうなりたいのか、自分が分からなさすぎる。

べつにこのまま何も考えずに日々行き当たりばったりで何もできず何もせず終わるのも一つやとは思うけど。

明らかに自分に向いていないということだけはひしひしと感じてて、ただただ毎日がしんどいし、仕事という仕事ができてないし、自分がいるだけで本当に申し訳ないと感じる。こんな自分がいてごめんなさい、次が決まれば出来るだけ早く消えますから、本当に申し訳ないですという気持ちです。

ここに居て、生きてて、本当にごめんなさい。

はやく迷惑かけないところに消えます。消えられるように２年半準備期間だ。うん。