つれづれ

だいぶしんどい

疲れた

謝罪の文面に絵文字使ってくることにイライラするけど、そんなちっぽけなことにイライラしてる自分に一番イライラするし、

直接顔合わせてるのに謝罪がないことにもイライラするけど、そんな程度のことにイライラする自分に一番イライラする

自分やったらこうするのにっていう基準を勝手に押し付けてるんやろうと思う

相手がどう思ってるんかわからんことも不安なんやろうな

なんか何でもスマートにこなしそうな感じにもうらやましさでもあるんだろうか

そんな自分が一番醜いな

何もできてなくて何もなくて宙ぶらりんな自分が一番どうしたらいいんかわからんのかな

何一つできてなくてもうどうにもならないしどうしたらいいんかな

自分で一番自分が分からないし、疲れた顔と言われてもよくわからんし

いっそのこと心か体か壊れてしまってくれたら立ち止まれるんかなとか

もう壊れてるんかもしれんけどよくわからん

人の前ではペラペラ嘘つけるし、笑えるし、動けるし、

あぁ自分が思ってるほど強くも弱くもないねんなぁって

自分の軸も基準も持ってこなかったから

宙ぶらりんな中で何をどう舵を取っていいのかも分からない

どこに向かってるんか何を目指してるんか進んでるんか戻ってるんか上ってるんか落ちていってるんか、何もわからない

このままどこまでこんな状態なんだろうか

もうしんどいなぁ

恵まれた環境なはずやのに、周りの人からはいろんなものもらってるはずやのに

何でこんなにも何もできない頑張れない性格もひねくれてて人として最低なんかなって思うんよね

もうこんな自分早く殺してしまいたいのに

全てがしんどい

何がこんなにしんどいん

自分は何で自分なの

何でこんな最低な人間として生きていくの

自分がどう思ってるか、何をどう感じているのか

そういえば今までちゃんと目を向けたことなかった

24年そうして生きてきたんかな

少なくとも記憶のある限り、そうだから

今更”人にどう思われようが自分の思うように生きる”なんてことできない、というかやり方が分からない

自分が何を考えてるのか、何を感じているのか、よくわからない

ずっと何として生きてきたのか、なんで生きてきたのか、どうやって生きてきたのかよくわからない

人がどう思うか、人からどう見えてるかばっかり考えてきたんかな

記憶にある限りは自分で自分を好きだと思ったことは一度たりともないし、生きることに積極的だったことはあっただろうか

大人たちは自分が好きと思っている子供の方がいいだろうと思って自分のこと嫌いではないと思おうとしていたし

何でこの世で生きることってこんなにしんどいん

きっと声を上げたら助けてくれる人はいると思う、周りに恵まれてると思う

でも自分の声が分からなくて、声の上げ方も分からなければ、声を上げれたところで何を言いたいかもわからなくて、

こんな自分助けない方がいいよ、って思うし

死んだら楽になる？

自分が楽になるかもしれんけど、少なくともその知らせを聞いた人間は気持ちのいいもんではないやろうし

それって迷惑かけることになるよなぁ

もう自分なんて死んだものだと思ってこの空っぽなごみのような体を何とか動かして日々を消化していくしかないんかな

自分の価値なんてなくて、きっと死ぬまでもうこんな感じなのかもしれんな

何もできず、ただただこうやって日々を無駄に消化して

本当に

本当に生きててごめんなさい

こんな奴が生きててごめんね

でも死んでも迷惑かけるやんか

死んだように生きるしかないんだね

苦しい

この苦しさってなに

自分が自分であること、なんで私はこんなくそな私として生きていかないといけないの

こんな自分助けてくれる人いないよ

自分でさえ自分を助けたいと思わないもんな

自分なんてこんな程度よ

今日はさすがにもう無理かも

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい

つれづれ

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