2021-01-01から1年間の記事一覧

『あやうく一生懸命生きるところだった』

『あやうく一生懸命生きるところだった』だなんて言えるほど、一生懸命に何かを頑張ったり、努力できたことがそもそもなくて、そんな自分に呆れる。 自分は自分が頑張っているとは思えないし、文句言えるような立場じゃないと思うし、そもそも何も考えれてな…

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今日で24年生きたことになる よくわからないけど ずっとわからないけど これからもきっとわからないけど 何で自分は自分として生きなきゃいけないのかなとずっと思ってきた気がする 恵まれた環境でただただ自分が怠惰すぎて 本当に生きててごめんなさいと思…

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ためだ 本当にもうだめ 死にたい というか生きてくの辛い またこの辛い状況なんだと思うと 生きてけない しんどい辛い 誰か殺してくれ

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何が何だか分からなくなってきた 何をすれば良いのか 何をすべきなのか 先が何も見えなくて 何が何だか このままどこへ向かっていくのか どこが前なのか 前に進んでるのか後ろに戻ってるのか どこかに落ちていってるのか 何も分からない どうすればいいのか

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何でこんなに苦しいのか 何かが割り切れてないのか 何かが欲しいわけでもないのに 何がこんなに苦しいのか 何が満たされてないのか 別に求めているものはないのに 何でこんなに苦しいと思うんだろうか 恵まれた環境なのに 恵まれた環境なのに何もできてない…

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誰も私に興味なんかないだろうし 持ってほしいとも思わないけど それでもなんでこんなにもやもやするのか 何も頑張れなくて 何もできなくて むしろ迷惑ばかりかけて 自分のことすらうまくコントロールできないし 何が正しいのか考える頭もなくなってきちゃっ…

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自分がどんどんなりたくなかった自分になっていってて 苦しいし気持ち悪いし死にたいし消えたい あと6日ぐらいで24歳になるらしいけど ならんでいいとおもう なる資格もないと思う 誰か殺してくれんかな 自分で死ぬ勇気はないし 自分で死んだら多分いろんな…

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この仕事って本当に自分に余裕がないとできない、というかしてはいけない仕事だと思うんだけど、 圧倒的に自分に自信、というか、”自分はこの人に受け入れてもらえるかもしれない”（今受け入れられているかどうか、受け入れてもらえないかもしれないというこ…

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この人生どこから間違えたのかわからんけど 確かに言えることは 9年ぐらい前からずっと死にたいとか消えたいとか同じようなことほざいて 何も成長せずむしろ右肩下がりで無駄に日々を消費してしまっていて 9年前より前の記憶はほとんどなくて 総じて虚無、む…

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ああしんどい生きるのしんどい 死にたい これから生きていける自信がない

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死にたい消えたい殺して欲しい もう生きていくのに疲れた

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しんどかった 死にたい もうこの世から消えたい

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人と話すのって疲れるよなぁ 聞き役に徹することが一番楽よな 人はだれとだれが付き合ってるとか、この人はだれが嫌いとか、そういう話が好きなのか、そういう話しかできないのか、プライベートな話ってそれだけなんだろうか そういう類の話題はめっぽう弱く…

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結局のところ私は何をやっているのだろうか 生きる理由なんてたぶんないし もともと自分が生きてていい人間だとは思ってない なんでこんなに生きることが向いてないのか 非常識な人を見るとめちゃめちゃイライラするし 自分に言われた言葉とか自分が言った言…

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堕ちすぎてよくわからなくなってきた 自分の弱さか、怠惰さか、性格の悪さか、そもそも人として生まれてきたことから間違いだったか どこから間違えたのか そもそも生きてることが間違いか love yourself と聞いていつも心が痛くなるのはなんでなのか 毎日苦…

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ここ最近、本当にうまくいってなくて（ずっとだけど）、自分がうまくいってないだけならそれは自業自得だし、そもそも自分が最低ダメくそ人間だから仕方のないことなんだけども、 本当に最近メンタルだけじゃなくて身体面も頭もうまく働かない日が増えてきて…

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キツい 人生キツすぎる 死にたい 無理無理 生きていくのしんどすぎる 動悸止まらん ころされたい

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ダメだ本当にクソ人間だ 自分の機嫌取れずに関係ない人にまで強く当たってしまったと思う ほんまに早く死にたい 今すぐ誰かに殺されてしまいたい 誰か助けて 殺してくれ

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あああ 苦しい しんどい もう

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あああ 何でこんなにもちゃんと生きれないんだろうか 少しでもまともに生きれないもんか 何で生きるのってこんなに難しいんや 人間向いてないんやろうな 生きるの向いてないな 向いてるか向いてないかなんて続かなわからんってよく言うけど、 23年ちょっと、…

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もうなんか何なんやろう 自分だけこんなにダメ人間で何で生きてるんやろう 生きてる意味なんか知りたいと思わないけど 自分は多分生きてちゃいけない人間な気がする 世界がこんなに大変で、それでも頑張ってる人がたくさんいて、 何もできてない、むしろダメ…

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完全にやらかした ちょくちょくミス増えてるなと思ってたけど 最大にミスを犯してしまった 死んで詫びるレベルや もう死ななあかんな ほんまに生きててごめんなさい

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コミュニケーションは価値の共有 話を聴くというのは価値感を相手と（に）チューニングすること 自己開示は自己の治療的利用という目的のもと あくまでもその一言に意図を持つこと

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死にたい

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死にたい

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あー待って待って待って もうごめんなさい、本当にごめんなさい 何もうまくいかない何もできない ごめんなさい 人に迷惑かけることしかできない ごめんなさいごめんなさい 死にたい 死んで詫びたい もう本当生きててごめんなさい しんどい死にたい 苦しい あ…

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あーごめんごめんごめん 生きててごめん 誰か殺してくれないかな

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あぁ結局何も出来んのやな ちゃんと生きることもちゃんと死ぬことも 何も出来んのやな また何も出来ないまま1ヶ月が過ぎてしまった

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死にたい