いやどうしろってんだよ N枠がどうとか、外来やれとか 本当ややこしい センターっていうとこが向いてないねんな
地域リハビリ 地域課題に取り組む 自分はそのような境遇ではなかったけどやりたいことがわからないくてやりたいことをやるとか、豊かに生きる、主張するっていうことができなかったというかわからなかった からこそ、そういうこと大切なんちゃうかなて思えて…
はびりす みらいず
あ、あと、 承認欲求高すぎる人多いなっておもうし 自己肯定感というか優越感ありすぎる人多すぎるなって感じやし はよやめたい 5年働いたら辞めれたらなぁあ
違和感のストック なんでそんな偉そうに言えるのか ベテランの人ならまだしも、私なんかに言えることなんてないのに 保育士の人に全然入ってないってなに？ それぞれの視点があるのになんでセラピストが上なのか なんでこうも自信満々で上から目線の人が多い…
なんか上手くいかないというか、色々見えてきた気になってる感じというか そんな自分が気持ち悪いし、 こういう時こそ襟元正して気を引き締めないとダメなんだと思う． ちゃんと生きなきゃだと思う なんかしんどいんよなぁ． ほんまに小さいことでイライラし…
いやもうだいぶキツイキツイ。 もうほんまにやってられへん つらい、しんどい、って思い詰めているときよりも もうなんかこの世のすべてがどうでもよくて、もうどうにでもなってしまってくれという状態の方が救いようがなくてもうどうすればいいのか いろい…
いやもうだいぶ死にたい もうやってられへん 自分なんていない方がいいなぁとか 自分いると邪魔やよなぁとか もう生きていたくない
あーあ もうきついなぁ 何もできない何もできてない 本当にこの仕事多分向いてない だいぶ上手く行ってない 殺してほしい
だいぶしんどい 疲れた 謝罪の文面に絵文字使ってくることにイライラするけど、そんなちっぽけなことにイライラしてる自分に一番イライラするし、 直接顔合わせてるのに謝罪がないことにもイライラするけど、そんな程度のことにイライラする自分に一番イライ…
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えた…
今日は一日トイレ以外ベッドから立ち上がれず気づいたらもうこんな時間だし 明日からまた仕事やし、 明日からが結構しんどいのに もう何が何だかわからん 死にたい消えたい全部終わりにしてしまいたい 自分で死ぬのもめんどくさいから殺されたい
腕切ってもあんまり痛くなくなっちゃってるし、そろそろ火傷という言い訳も効かんくなってくるし、ずっとカーディガン着るのも暑いし、
このまま何も食べんかったら体も軽くなるしいずれ死ねるかもしれんしいいことばっかなはずやのに 気持ち悪い本能が
あーしんどい また切ったら楽になる？
いっそのこと心か体が壊れてしまってくれたらわかりやすいんだけども 有り難いことにそうでもなくて こんなこと言ったら多分もうたくさんの人に怒られるだろうけど 自分が壊れてしまえばいいのになって 壊れるってどんなことを言うんかわからんけど 休みの日…
もう死にたい、というか生きていくのがしんどい疲れた 何をしているのかわからない なんか多分自分って存在するだけで人に迷惑かけるか、不快な気持ちにさせるか、嫌われるか、なんかそんな感じなんだろうなぁ それは自分が一番わかってるし、自分が一番自分…
死にたい 何もわからない 自分がどうなっているのか 何してるんか 自分で自分を手に負えなくなってしまった もうなんか疲れた 何をしてるんだろう 消えたい もう本当になんで自分なんかが生きてるのかが分からない
『あやうく一生懸命生きるところだった』だなんて言えるほど、一生懸命に何かを頑張ったり、努力できたことがそもそもなくて、そんな自分に呆れる。 自分は自分が頑張っているとは思えないし、文句言えるような立場じゃないと思うし、そもそも何も考えれてな…
今日で24年生きたことになる よくわからないけど ずっとわからないけど これからもきっとわからないけど 何で自分は自分として生きなきゃいけないのかなとずっと思ってきた気がする 恵まれた環境でただただ自分が怠惰すぎて 本当に生きててごめんなさいと思…
ためだ 本当にもうだめ 死にたい というか生きてくの辛い またこの辛い状況なんだと思うと 生きてけない しんどい辛い 誰か殺してくれ
何が何だか分からなくなってきた 何をすれば良いのか 何をすべきなのか 先が何も見えなくて 何が何だか このままどこへ向かっていくのか どこが前なのか 前に進んでるのか後ろに戻ってるのか どこかに落ちていってるのか 何も分からない どうすればいいのか
何でこんなに苦しいのか 何かが割り切れてないのか 何かが欲しいわけでもないのに 何がこんなに苦しいのか 何が満たされてないのか 別に求めているものはないのに 何でこんなに苦しいと思うんだろうか 恵まれた環境なのに 恵まれた環境なのに何もできてない…
誰も私に興味なんかないだろうし 持ってほしいとも思わないけど それでもなんでこんなにもやもやするのか 何も頑張れなくて 何もできなくて むしろ迷惑ばかりかけて 自分のことすらうまくコントロールできないし 何が正しいのか考える頭もなくなってきちゃっ…
自分がどんどんなりたくなかった自分になっていってて 苦しいし気持ち悪いし死にたいし消えたい あと6日ぐらいで24歳になるらしいけど ならんでいいとおもう なる資格もないと思う 誰か殺してくれんかな 自分で死ぬ勇気はないし 自分で死んだら多分いろんな…
この仕事って本当に自分に余裕がないとできない、というかしてはいけない仕事だと思うんだけど、 圧倒的に自分に自信、というか、”自分はこの人に受け入れてもらえるかもしれない”（今受け入れられているかどうか、受け入れてもらえないかもしれないというこ…
この人生どこから間違えたのかわからんけど 確かに言えることは 9年ぐらい前からずっと死にたいとか消えたいとか同じようなことほざいて 何も成長せずむしろ右肩下がりで無駄に日々を消費してしまっていて 9年前より前の記憶はほとんどなくて 総じて虚無、む…
ああしんどい生きるのしんどい 死にたい これから生きていける自信がない
死にたい消えたい殺して欲しい もう生きていくのに疲れた
しんどかった 死にたい もうこの世から消えたい
