2020-11-01から1ヶ月間の記事一覧

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仕事は家に持ち込むべきでないし、 家は仕事に持ち込むべきでないけど、 今のこのコロナの状況で家と職場しか行き来してないのに、 家と職場以外がなさすぎて、 もう何がなんだか とりあえず明白なのは自分が人としてもう最低で、早くいなくなるべきだという…

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昨日大掃除してたら高校時代とか大学時代のノートとか見つかったけど、書いてる内容がどれも『生きててごめん』でしかなくて、ここ8年くらい1ミリも成長してなくて、むしろどんどんクソ人間になっていってて、本当救いようないなって感じだった もうほんまに…

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あー何かが途切れてしまいそう どうすればいい 死にたくなってきた もう消えるでも死ぬでも壊れるでも破滅でもなんでもいいから居なくなってしまいたい

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あーもういろいろありすぎて 何もなさすぎて 死にたい消えたい全部終わらせたい

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あー今日もダメな人間を極めてしまった 何やってんだか もう適当に生きちゃいけない

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あー、何やってんやろ 何かをやってるフリばっかりで 何も実になることやってないなぁ このままクソみたいにのうのうと生きてて良いわけないのにな 何も出来ないなら出来ないなりに人よりせなあかんのにな

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なんでこんなに見事に全部うまく行かんのかね あーこの世から見放されてんなぁ 早く何かが起こって死なんかなぁ こんな私が生きてるだけでみんな不愉快やろ 私自身ですら不愉快やな 何かが起こって殺してくれ

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はちゃめちゃに死にたい もう本当に無理

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もうほんまにむりだ しにたい きえたい ころしてくれ

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あかん今日は何もうまく行かない もうなんでもいいから殺してくれ 死にたい 私という存在が元からなかったものであって欲しい 忘れ去られたい 殺してほしい

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消えたい

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いやもう本気で死にたい消えたい 無理やわ 無理なんやわ 自分が人間として生まれてきたことが間違いだったわ ごめんね

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自分のやり方でうまく行かん時に相手のせいにするなめちゃくちゃ気持ち悪いな

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自分がくそ過ぎて死にたい気持ちしか生まれんけど 10：00まで残ってもいけることが分かったから やることやってから帰ることにしよう、これから

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無理や！！！！！！ 死にたい！！！！！ 消えたい！！！！！

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あかんあかんあかん またあかん考え浮かんできてる こういう時は早く寝ないとダメやけど あいにく今日はまだやること終わってない 仕方ない 考えすぎない というかほかに考えないといけないことをちゃんと考える いらんことに頭使ってる暇ないぞ でもどうし…

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知識もスキルも経験ももちろん圧倒的に足りてなくて、 そこを積み重ねて研鑽していくことは必須なのに今全然できてないのは罪すぎるから これから今までさぼってしまった分も取り返す、巻き返す、さらにペース上げていくことで何とか償っていくしかないんだ…

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本当に合わない人が多いし、合う人がいない 議論の場ではさじを投げずに討論したいのに、そんなことできる友達がいたのってすごい貴重で幸せなことだったんだね 意見取り入れるのはいいけどいかにも自分の意見のように話してまとめてそれをまた押し付けてく…

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はい、死にたい、 というか死んでるんじゃね？ もう、

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え？てか何？ 人間って超生きづらくない？ なんで人間に生まれた？ 人間やめたいな？ めちゃめちゃ人間向いてないな？ 人間関係って何？てか関係とか言えるほどかかわってないか 人間ってしんどすぎん？ なんなん もうなんなん もう無理 もう無理 もう無理 …

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いやもう何もかもうまくいかなさすぎやろ まあ上手くいかせられるほど何も努力もできてないからうまくいかんのは必然かもしれんけど もう生きていくのしんどい 肩身狭いとかなんとかもうなんもなく生きていくことって出来んのかな 歩かされてるってなんやね…

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ほんま最近 死ぬほど消えたい時と 死ぬほど離人感しかない時と アホみたいに寝る時と 何にも考えられへん時しかない ポジティブな感情がわからへん 何も考えられへん時は自分でもなんでか分からんまま笑ってる時がある でも面白いのか何かもわからん とにか…

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もう消えたいとかどうしようもないとか居なくなりたいとかどうにもならん しんどい 家族でも友達でも職場の人でもない人に全部全部曝け出して客観的にどうすればいいか一緒に考えてくれる人がいれば良いのに もう消えてしまいたい 誰か私の存在を消してほしい

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本当にもう消えてしまいたい ダメ人間過ぎてもう生きていく気力がない 生きててごめんなさい 生きていく気力とかじゃなくて、本当に生きててごめんなさいでしかないんだわ でも自分で自分を消す勇気もないからだれか消してくれんかな なんでこんなにくそみた…

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なかなかやってしまった また最初の3か月くらいに逆戻りしてしまった もう自分にはほとほとあきれている ひたすら寝倒している やること全然できてない クズ過ぎる

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自分の心の中にもう一人人格作って自分のこと慰めながらなんとか一日生きながらえてる感じやけど こんなんであとどれだけ持つんかもわからんし 人に迷惑かけてることには変わりなさすぎるから 早く消えてしまうしか方法はないんじゃないか ほんと生きててご…

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もう明日が怖すぎる 何もできないとわかっていて何もできないまま迎えてしまう明日が怖すぎる でもどうすればいいかもわからない いままでちゃんとしてこなかったツケだけど 本当にあと2か月でほんとにちゃんとして自分。