自分クソ

あああああああほんまになんもうまくいかんな！！
なんでやねん！
なんでモニタリングとプログラムシート更新というタイミングで携帯がお亡くなりになるのか！！！
そんでなんでメール見れへんこと連絡したら大人に大爆笑されなあかんのか！！
ほんで卒論も何にも進まん！死にたいもうなんもしたくない

もうほんまになんもうまくいかん
グループワークしててもいつも周りに鬱陶しがられてるんやろうなって感じるし、ていうかそもそも自分も自分の意見聞いてておもんないし的外れなとこばっか見てるし、論文読んでてもいっつも目指してる方向性から逸れるから、多分もうゼミの先生からも呆れられてるやろうし、私は何をしたら普通に生きれるんだよ、、、
別に完璧は目指してないし、そんなもん自分なんかには到底無理やからせめて中の下くらいを目指しているのに、それすらも叶わないなんて、、、
先週の木曜日も結局課題と野暮用でイキウメいけなかったし、今日だってバスティーユ行くんやったのに、いけなかったし、5月なんてこれらを観ることだけを支えに生きてきてたようなもんやのに、もうほんまやっていけないわ
はーーーーー別に万人に好かれたいわけじゃないし、そもそも誰にも好かれてないけど、別に特別嫌われるようなこともしてないと思うねんけどなーーー
私の人生どこで間違えたんかなー

もうほんま自分生きてる価値もないけど、死ぬ価値もないし、ほんまこんな私なんかいるだけで迷惑かけてると思うわ、
こんな私みたいなクソ人間はいるだけで迷惑だろうなぁ

ほんまグループワークの時なんか私と同じ班になった人全員に申し訳なさしかない
そして明日も明日とてグループワークだよな
ほんまこんな私なんかが同じグループで申し訳ない
同じゼミの人にも申し訳なさしかない
ほんまにごめんなさい

そしていろいろやらなあかんことあるからはよ帰ってきたのに、携帯壊れちゃった連絡をしたり、そのほかにもいろいろ重なって結局愚痴を吐くことしかできない自分はよ消えて欲しい

そういえばこのプレゼントも3日ならぬ3時間で飽きられていまはどこにしまってあるのかすらわからなくなりました。プレゼント選び１つできない姉でほんと申し訳ない。

グループワーク苦手やし、人前で意見言うのも苦手すぎて全然泣きたい気持ちじゃ無いのにすんげぇ泣きそうになるけど泣かないから意味わからんしんどいし、一人になると泣きそうな気持ちでも涙一滴すら出ないし、私の頭って多分アホすぎてどうしようも無いんやろ思う

なんやろ、きっと人であることが向いてないんやろうな、考えることが下手くそなんかな、なんかもう自分に絶望。

ああああああああこんな私が生きててごめんなさい人に関わってごめんなさい人を不快にするか困らせるか迷惑かけることしか能がなくてごめんなさいクッソ！

なんでもうちょっと上手に生きられへんかなあ、
なんでなんやろう、なんでこんなクソ人間になってしまったんやろう、周りにはすごい人や良い人しかいないのにね、どこでこんなにひん曲がりのクソみたいなクソ人間になってしもうたんや、