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知識もスキルも経験ももちろん圧倒的に足りてなくて、

そこを積み重ねて研鑽していくことは必須なのに今全然できてないのは罪すぎるから

これから今までさぼってしまった分も取り返す、巻き返す、さらにペース上げていくことで何とか償っていくしかないんだけど、

そこももちろんもちろんダメすぎる改善していかなきゃいけないポイントなんだけど、

もうたぶんそれ以前に人として、考え方が、態度が、性格が腐りきってしまっているんだわね

TKB先生が”何が一番大切って、人格”的なこと言ってたことの意味が分かってきた気がする。

わかってなかったとかわかろうとしてなかったわけじゃないんだけど、最近身に沁みてきた気がする

自信もって分かったって言えないあたり、本当にダメすぎるけど、まだ今はわかったとは言えない、完全に理解できてないし、行動に移せてないし、実践できてないから。

いつかこれを改めて”本当にそう”といえるようになって初めて本当は人にかかわらせていただく資格が持てるんだろうとも思う

だからこそ、今このクソ未熟でなんならマイナスな存在でしかない自分が、こうして人と当たり前のようにかかわらせてもらってて、なんなら偉そうにぺらぺらしゃべりやがって、本当に罪深いのなんのって、ほんまに自分なんかが生きててごめんなさい、かかわらせていただいてしまって本当にごめんなさいでしかないけど、

この場から消えれる勇気もないなら、せめてゼロな存在になれるくらいには成長しないといけないと思う

そうなのに頑張れてない自分が本当に憎くて嫌いで呆れて仕方ない

消えれるもんなら消えたい、けどそれはそれですでにかかわらせていただいている分、無責任以外の何物でもないし、消えるんならもっと早くにしとくべきだったわけで、

そもそも生まれてきてしまっている時点でもう責任は生じているわけで、

さらに20歳も超えてしまってるならなおさら責任はすべて自分にあるわけで、

ほんまちゃんと生きないと、本当に無責任以外の何物でもないな

こんなことしてていいわけない

22歳はくそ以外の何物でもない史上最低最悪の人間でしかなかったけど、

23歳は少しでも成長してこれまでの自分の未熟さとふがいなさと出来なさと怠惰さとなめ切った人格と無責任な行動で迷惑かけてきた罪を償っていくしかない

23歳まであと約20日、ちゃんとした23歳になるための準備期間としよう。

ほんとずっと腐りきっててもどうしようもないし、このみんながみんな大変な世の中、変に悲劇のヒロインぶってても正味人は自分のこと以外見えてないからだれかが分かってくれるとかそんな甘いもんじゃないし、なんならかかわってくれる人にとってどんどんマイナスな存在になってしまうし、いいことないことわかってんじゃん

それやったら、苦手な人付き合いとかはそこそこにして

自分は自分と戦っていくしかないんじゃない？

この憎き嫌いでしかないクソでダメで呆れかえるしかない自分を消していくために

これまでの消えたい自分をお望み通り消していくために

自分は自分を消していくために

自分を好きになることはこの22年間一回も一ミリもなかったから、これから一生かけても無理だと思うし、それは別にせんでいいかなと思うけど、

自分が嫌いすぎて消えてしまいたいなら、その嫌いな自分を消していくしかなくて、

自分の消したい部分をちゃんと消していかないといけないんだろうね

私にとっては自分を肯定することも好きになることもできないから、それはしなくていい

それなら消したい自分を嫌いな自分をできるだけ消していこう

それだけのこと

多分。