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そういえば、7/15にユニゾンのライブがあったんだ

あの1時間半だけは、ここ数カ月の中でひっさびさに生きた心地がした

多分3月の家族旅行以来くらい、生きた心地がした

オンラインだって何のその、ユニゾンはユニゾン、LIVEだったぞ、いきてた、私もあのひとときはもう生きてた、仕事帰りの電車の中だったけど

あと、もう一つすげぇなと思ったのは、ライブの次の日の目覚めた時の「あー、昨日ライブだったんか…、すごくよかったな、終わっちゃったか、うん…」ってなる感じも全く変わらずあったこと。いやもうこの生モノ感も、本当にLIVEだったんだなと。

ありがとう、ユニゾン。本当に死ねない理由だなぁと。

本当に毎日毎日生きてくのがいやになるけど、8/22のLIVEは観たいし、9/30の新譜も聴きたい。なんてわがままな奴なんだよ、自分。

こういう死ねない理由のために、毎日毎日の嫌な、ダメな、ぽんこつな、くそすぎる自分を生きるしかないんだろうな。

なんで自分が自分じゃなきゃいけないのか、しんどい。なんでこの肉体と精神でいきてんのか。わからん。なんでこんなダメ人間に仕上がってしまったのかわからん。

まわりのせいではない、自分はありがたい環境に置かれていると思う。

だからこそ、だからこそすべては自分のせいだし、100％自分の責任だと思う。

なんでこうなっちゃったか分らんし、もう後戻りもしようがないけど、わがままで自分勝手で自己中心的で、本当に申し訳ないけど、

ほんのひととき、たまに感じたいと思う生きてる感覚のために、

人に迷惑かけまくって、他人に不快な思いを与えまくって、くそすぎるダメすぎる自分を続けなくちゃいけないんだな

私に関わってくれる人々、関わらなきゃいけない人々に、もう何と言っていいかわからないくらい申し訳ないな、ごめんなさい

でも0.01％の自己中なプラス感情のために、99.9％しんどくて人に迷惑かけまくってぽんこつでくそくそダメダメすぎる日々を送んなきゃいけないって、こんなコスパ悪いことあるかってな、まあそれが私のへったくそな人生なんだろうね、

何事も楽しんでやることが大切って、成功してる感じの人たちはみんなといっていいほど言ってはるし、それは本当にそうなんだろうと思う(成功には継続が必要だし、継続にはきっと楽しみが必要)

けど、自分はそっち側の人間ではないし、それを実践できない部類の人間だろうと思う(できないからそっち側じゃないのか、そっち側じゃないからできないのか。鶏と卵問題みたいだね、違うか。)

ほーら、ライブの感想を記録しておこうと思っただけなのに、結局こんな意味のない、いやむしろマイナスでしかない、なんにもならん文章がぐっちゃぐちゃに散らばっちゃうんだよ、ほんと呆れるな、救いようないな、自分

絶対こんなの人に見せれんけど、