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いつももやもやしてるのに、言葉にするというひと手間を頑張られへんから、結局正体のわからんもやもやが知らん間にたまりにたまっていく

溜まりすぎたら正体はもう見えなくなるし、もやもやという感情だけが積もって意味わからん大きさになってる

爆発することは無い、というか爆発できるようなエネルギーもないけど

本当にもうしんどすぎる

でもここまで言葉にすることをほったらかしてきてしまったから、もう何が何だかわからない

ぐっちゃぐちゃ

毎日毎日、帰り道に、ここで落とし穴に落ちて出れんくなったりせんかな、とか、誰かがどっかに連れ去ってくれんかな、とか、いらんことばっかり考えてる

結局、こんなこと考えるときでさえ他力本願な自分に気づいて、さらにさらに呆れるしかなくなる

まじで救いようないな、自分

ほんまに自分がもし自分に関わられるとしたら、嫌でしかないしな、

そう考えたらもうほんまに各位に申し訳なさしかないよな、

私なんかが生きててごめんなさいでしかないな

周囲の人にマイナスしかもたらさん

なんにもいいとこない

解決策も全く思いつかん

いまさらやけど

そういえば今までの人生で、自分が何かプラスの存在になれたことなんてなかったし、

いまさらどうしようもないんかもしれんけど

ほんっとうに、自分は自分に居なくなってほしい

客観的に見てもほんとうになにもいいとこ見つからんし、

主観的には本当に消えてくれって感じだ

周りの環境には恵まれている方だとも思うし、ありがたいでしかないし、

すごく甘やかされているとも思う、

それやのに全然頑張れてなくて、ぽんこつすぎて、自律できてなくて、

マイナス要素しかない自分が、本当に呆れるし、救いようないし、消えてしまいたい

死にたいとは思えない、思っちゃいけない、死ぬ価値もない人間やから。

ただただ消えたい、まるで最初から、何もなかったかのような、すっぽりと。

いざそうなったら自分は悲しいのだろうか、楽になるんだろうか、どうなんだろうか。

これ書いてて、ちょっと胸が痛いのは、本当はどういう気持ちなんだろうか

まぁ多分、今の職業が向いてないとか、職場が向いてないとか、そんな話ではなく、

多分私は、人間向いてないんやろうなぁ

本当にこんな奴がのうのうと生きてて申し訳ない