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もう死にたい、というか生きていくのがしんどい疲れた

何をしているのかわからない

なんか多分自分って存在するだけで人に迷惑かけるか、不快な気持ちにさせるか、嫌われるか、なんかそんな感じなんだろうなぁ

それは自分が一番わかってるし、自分が一番自分に消えればいいのにと思ってるから、みんなそう思うのすごくわかるよって感じ

いるだけ邪魔でめんどくさくて不快だと思うわ、生きててごめんなさい

怒られたり、私がやったわけじゃないこと私に言われたり、言われたことやったらやってる時もそばにいたはずなのにやった後で「やらなくていいのに～」って言われたり、こっちはいろいろ考えて準備して動いたのに本番のいいところとかはすべて持ってかれる（と自分が感じているだけかもしれない、多分そう）し、

なんかもう何でもいいかなって

いるだけで迷惑や不快感与えてしまってるし、早く死んでしまうべきだとは思うけど、死んだら死んだできっと好きか嫌いかはおいといても知ってる人が死ぬってだけでそれはそれで不快感を与えることになると思うから、

もう何も波風立てずにひっそりこの世から消えてしまいたい、出来ることなら最初からなかったことにしてほしい

こうやっていろいろずっと頭がもやもやして心臓のあたりとみぞおちのあたりがぞわぞわ気持ち悪くて苦しくてしんどくて

こんな風に文字に起こしてみたり手首切ってみたりすると、少しだけすっとする

後者に関しては、傷として見えることでもやもやで息苦しくて胸とおなかがぞわぞ話気持ち悪いものの正体が見える気がして、そこに移っていく気がして、見えないものが見える気がして、別に楽にはならないけど、まぁちょっとは冷静になる。切ってる時点で冷静ではないけど。仕事中に本当に苦しくなっても、ここに、この傷に逃げればいいと思えると、少し俯瞰して考えられるというか、この傷に投影して自分は少しその場から離れられるというか、離人感みたいのな物を作り出すことに一役買っていると思う。切ってる時だけじゃなくて、この傷がここにあるということがそういうことの役に立っている、気がする。正しい対処方法だとは思わないし、自分が人として未熟すぎることも同時に突き付けられる感じはするけど、人に迷惑かけたりあたり散らかしたり、犯罪したりしているわけではない分ましなのではないかと思っている。不便なのは半袖に気軽になれないのと入浴介助で少し不審に思われる程度。別に私服では半袖ほとんど着ないし別にいい。こんなもの見せられたら不快な人もいるだろうし、自分や自分のこどもがそんな人に関わられていると思うと嫌と感じる人もいるかもしれないけど、結局それが傷として見えるか心の中にあるかの違いなだけで、私なんかが関わらせていただいてしまって申し訳ないというのはどっちにしろ変らないことだし、傷は隠し通せればばれることはないので隠し通すことだけすればいい。

もうこのままずっとこんな感じで苦しい苦しいと思いながらだらだら過ごしていくんだろうか。ここまでの10年ぐらいずっとそうだったし、多分これからもそうなんだろうな。早く楽になりたい。仕事辞めたら変わるかと言われればそうでもないだろうし。高校の頃からずっとこうだしな。でも誰にも言ったことないし、気づかれたこともないし、たぶん誰も知らない。自分でもわからない。本当の自分なんていなくて、本当は自分なんていないかもしれない。

ストレスチェックリストとか、ああいうのも「いや、こう答えたらこうなるやろ」って全部わかってしまうから本当の自分の答えなんてわからないし、

こう答えたら心配されるだろうとか迷惑かかるかなとかもわかるから本心なんて自分でもわからないし、

だれかが、じゃあ自分をだれが愛するの？みたいなこと言ってたけどその自分がどこにいるか分からないし、いないのかもしれない。

バンタンがLoveYourselfを伝えてくれるたび、いつも心がギューッと締め付けられて、ナイフ突き刺さって、ちょっと苦しくなる。それはそれ、これはこれ。

愛すべき自分がそもそもいなくて、だから守るものもなくて、逃げることもできなくて。逃げるのって何かを守るためだし、主体があって対象から離れることだと思うけど、その守るべきものもないし、主体がそもそも曖昧（自分というものが物理的にも概念的にもが分からない）だから離せるものがなくて、逃げることがそもそも無理なことだ。しかも多分逃げる離れるべき対象が外側に在ればそこから離れることができるけど、多分それも曖昧な自分の中にあるから自分が自分から逃れることなんてできなくて、だからもうずっとこうして苦しく苦しく独りで無駄に過ごしていくしかないんだろう。最低関わらせていただいている人にはマイナスにならないように、その最低限だけはちゃんとしていかないといけないけど。

もう早く自分が消えてくれればいいのに。