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人と話すのって疲れるよなぁ 聞き役に徹することが一番楽よな 人はだれとだれが付き合ってるとか、この人はだれが嫌いとか、そういう話が好きなのか、そういう話しかできないのか、プライベートな話ってそれだけなんだろうか そういう類の話題はめっぽう弱く…

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結局のところ私は何をやっているのだろうか 生きる理由なんてたぶんないし もともと自分が生きてていい人間だとは思ってない なんでこんなに生きることが向いてないのか 非常識な人を見るとめちゃめちゃイライラするし 自分に言われた言葉とか自分が言った言…

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堕ちすぎてよくわからなくなってきた 自分の弱さか、怠惰さか、性格の悪さか、そもそも人として生まれてきたことから間違いだったか どこから間違えたのか そもそも生きてることが間違いか love yourself と聞いていつも心が痛くなるのはなんでなのか 毎日苦…

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ここ最近、本当にうまくいってなくて（ずっとだけど）、自分がうまくいってないだけならそれは自業自得だし、そもそも自分が最低ダメくそ人間だから仕方のないことなんだけども、 本当に最近メンタルだけじゃなくて身体面も頭もうまく働かない日が増えてきて…

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キツい 人生キツすぎる 死にたい 無理無理 生きていくのしんどすぎる 動悸止まらん ころされたい

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ダメだ本当にクソ人間だ 自分の機嫌取れずに関係ない人にまで強く当たってしまったと思う ほんまに早く死にたい 今すぐ誰かに殺されてしまいたい 誰か助けて 殺してくれ

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あああ 苦しい しんどい もう

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あああ 何でこんなにもちゃんと生きれないんだろうか 少しでもまともに生きれないもんか 何で生きるのってこんなに難しいんや 人間向いてないんやろうな 生きるの向いてないな 向いてるか向いてないかなんて続かなわからんってよく言うけど、 23年ちょっと、…

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もうなんか何なんやろう 自分だけこんなにダメ人間で何で生きてるんやろう 生きてる意味なんか知りたいと思わないけど 自分は多分生きてちゃいけない人間な気がする 世界がこんなに大変で、それでも頑張ってる人がたくさんいて、 何もできてない、むしろダメ…

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完全にやらかした ちょくちょくミス増えてるなと思ってたけど 最大にミスを犯してしまった 死んで詫びるレベルや もう死ななあかんな ほんまに生きててごめんなさい

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コミュニケーションは価値の共有 話を聴くというのは価値感を相手と（に）チューニングすること 自己開示は自己の治療的利用という目的のもと あくまでもその一言に意図を持つこと

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死にたい

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死にたい

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あー待って待って待って もうごめんなさい、本当にごめんなさい 何もうまくいかない何もできない ごめんなさい 人に迷惑かけることしかできない ごめんなさいごめんなさい 死にたい 死んで詫びたい もう本当生きててごめんなさい しんどい死にたい 苦しい あ…

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あーごめんごめんごめん 生きててごめん 誰か殺してくれないかな

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あぁ結局何も出来んのやな ちゃんと生きることもちゃんと死ぬことも 何も出来んのやな また何も出来ないまま1ヶ月が過ぎてしまった

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死にたい

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苦しい耐え切れないもう誰か殺してくれ

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死にたい 生きててごめんなさい

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死にたい

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ああもうぐちゃぐちゃ考えるの疲れた 何でも良い 死にたい

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あーあ もう死にたいなぁ なんか何も考えるの疲れた ほんとに生きてるだけ迷惑かけることしかできなくて 何で自分なんかがおるんやろな 生きててすみません

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なんなんかな もともと自分なんか居らんかったら良かったのにな 生きていくのしんどい 何もしてないのにしんどい 早く自分なんか消えてしまって欲しい 誰か殺してくれんかな

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ダメだなぁ もう自分早く消えて欲しいなぁ 終わらんかなぁ 自分なんて早くいなくなれば良いのになぁ 生きててすみません

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あーもう死にたい 死にたいというか生きていくのが辛い 死にたい消えたい居なくなりたい

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた…

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あーもう無理だ死にたい

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あー結局また1ヶ月クソみたいに生きてしまった いやもうクソでしかない 何で私みたいな奴がのうのうと生きてるんやろうな ほんとごめんなさい 早く死にたい 消えたい ごめんなさい

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なんかもうどういう感情なんかわからんな 自分が何を思ってるのかもよく分からん ただただクソな人間で 居るだけ迷惑かけて 早く消えたいのに消える勇気もないし なんか何で自分なんかが生きてるんだか クソすぎた 生きててごめんね この世に居場所なんて無…