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ここ最近、本当にうまくいってなくて（ずっとだけど）、自分がうまくいってないだけならそれは自業自得だし、そもそも自分が最低ダメくそ人間だから仕方のないことなんだけども、

本当に最近メンタルだけじゃなくて身体面も頭もうまく働かない日が増えてきて、

治療場面でも客観的に理性的な自分が（これはあかん）と分かっているのに、ちゃんとできなかったりうまくいかない時が増えてきてて、

ほんまにこれはほんまに人に迷惑をかけてる、せっかく関わらせていただいている方々に利益/好影響どころか不利益/悪影響すら与えてしまっている、これは専門職として、大人として、いやもう本当に人として最低すぎることやと思う。

自分は自分のことが大嫌いやし、本当にこの世で一番最低な人間やと思うし、幸せになってはいけないんだと思うし、本当に早く消えてほしいと思うけど、

それでもこれだけ能々と生きてて、（自分なんか自分なんか…）って結局自分のことばっかり考えてて、結局死ぬ勇気もなくて、

そう考えると、結局のところは自分が一番かわいくて、かわいそうと思いたくて、できない自分をそういう感情で何とか見て見ぬ振りしようとしてて、それで何とかくそ過ぎる自分を成り立たせようとしてる、めちゃくちゃ卑怯な人間なんやなと思う。

もうこんなどっからどう見ても最低要素しかない人間で生きてて申し訳ないでしかないけど、それでも死ねずに生きていくのであれば、そのうえ人と関わらせていただくような仕事に就いて、働いていくのであれば、本当に関わらせていただく方々に、自分なんかが何かをできる、役に立てるかもとはみじんも思えないけど、それでも迷惑はかけたらあかんし、ましてや悪影響を与えてしまうなんて死んでもあってはならんことやから、それすら今できていない状態の自分は本当に本当に何を言い訳しても救いようのない正真正銘の最低クソダメ人間すぎる。

これまでも、今も、自分のこと好きになったことは一度もないし、大っ嫌いやし、これから先も自分のことを好きになることはあり得ないことやと思うし、ずっと大っ嫌いやとは思う。

でも、作業療法士として人と関わらせていただく以上、そういう”自分”を使って治療を展開していくしかないわけで、自分がいくら”自分”を嫌いでも、自分が使えるものは”自分”しかないから、こんなにも扱いにくくて、こんなにも使えなくて、こんなにもダメなところしかない”自分”でも、これを使っていくしかないんだとしたら。

せめて、せめて相手に迷惑を掛けないレベルには自分を扱えるようにならなくてはいけないんだろうと。

そして、いまこんなにも自分が自分をうまく扱えていないのは、余裕がないからだと思うんだけど、

しかし振り返ってみると、余白はないわけではなくて、むしろたくさん無駄に過ごしている時間はあって。

”余”はあるのだけども、”裕”がないんだと。その裕さ、寛容さはどうすれば手に入るのか、それが分かれば、いいんだけども。

今日は”世界メンタルヘルスデー”らしい。

自分のメンタルヘルスがいい状態とは思えないけど、結局のところ”良い状態ではない”と思うことで今の自分の出来てないこととかダメな部分から目をそらそうとしているだけなのかな、と思う。

そうやって、結局自分は卑怯な人間なんだろうなぁ。狡い人間だな。

こんな自分本当に最低で生きてて本当にごめんなさい。

それでも死ぬ勇気もないから生きるしかなくて、社会で生きている限り、こんなくそ最低ダメ人間でもいろんな方々と関わらせていただくわけで、ならばその関わらせていただく方々に迷惑だけはかけないように、最低限ちゃんと生きなければならないんだって。

そろそろ、あと2か月足らずで24歳になるんだけども。

24歳にもなって（自分なんて…）とかうじうじと病んでいるように見せかけて実は自分が一番かわいいだなんて、なんてダサい生き方なんかな。

どうせ死ぬ勇気もなく、能々と厚かましく生きていくんだったら、それなりにちゃんと最低限せめてせなあかんことはちゃんとしてくれ、自分。