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自分がどんどんなりたくなかった自分になっていってて

苦しいし気持ち悪いし死にたいし消えたい

あと6日ぐらいで24歳になるらしいけど

ならんでいいとおもう

なる資格もないと思う

誰か殺してくれんかな

自分で死ぬ勇気はないし

自分で死んだら多分いろんな人に迷惑かけるし

いろんな人に不快な思いをさせてしまうから

ここから先どうやって行けばいいかわからん

こうやってこんなところに吐き出してるのも

本当は誰かに聞いてほしいんやろうし

助けてほしいと思ってるんやろうなって

自分で気づいてしまうのも気持ち悪いし

もうほんまになんやろう

どうしていいかわからんのと

自分という存在が気持ち悪くてしかたない

何で自分はこんなくそみたいな自分としていかなあかんのか

自分が自分として生きていくこと自体が罰みたいなもんで

地獄のような日々だなぁ