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何でこんなに苦しいのか

何かが割り切れてないのか

何かが欲しいわけでもないのに

何がこんなに苦しいのか

何が満たされてないのか

別に求めているものはないのに

何でこんなに苦しいと思うんだろうか

恵まれた環境なのに

恵まれた環境なのに何もできてない何もできない

こんなことがあっていいのか

何が苦しいのか

何で苦しいのか

わからなくてもやもやして

解決しようがなくて

生きてることが苦しいのか

そんなのはみんな一緒だろうに

自分が弱いからか

この世に適応できない

消えてしまいたい

なかったことにしてほしい

どうしたらいい

どうしよう

どうしたらいいのか

死んだらいい？

それすらできない

どうすればだれにも迷惑かけずに消えられるの

ずっともう

もうずっと自分で分かる限りでも10年近くずっとこうなんだって

人生の半分くらいずっとこうなんだって

残りの半分はどうやって生きてきたのかほとんど記憶にない

これで”将来の自分が今の自分を振り返って笑える日が来る”なんて

どう頑張っても思えなくなってきてしまった

きっとずっとこうなんだろう

この苦しさの原因が分からないから変え方も分からない

喉の奥がツーンと痛い

電車の音が聞こえて

”あぁ、世の中の人たちはみんなちゃんと生きてるのにな”って

堕落しきった自分はどうしてのうのうと生きてるんだろうかと

本当にこの世で一番憎い醜い自分

どうしたらいいのか

自分のこと好きと思ったことないし

小さい頃大人に”自分のことが好き？”と聞かれて

多分ここは好きと答えないといけないんだろうと思って”好き”と返したことは鮮明に覚えているけど

自己肯定感が低いとは思わない

この自己評価が妥当だと思うから

完璧主義とも思わない

何一つ完璧に出来ないまま生まれてこの方いきてきてしまったから

あなたに何が分かるんだ、と思いながら

心のどこかできっとわかってほしいと思っているだろう自分が心底許せないし気持ち悪いし嫌悪感しかない

自分は不幸せだと思うことで、しんどい辛いと思うことで、幸せになっちゃいけないんだと思うことで、何とか自分を保っているクッソださい気持ち悪い自分にも呆れ倒した、もう言葉がない

ここから抜け出せる日は来るのか

どうやって抜け出すの